我要成为什么样的人，这个貌似不应该是一个年近中年的人问和回答的问题。

小时候的梦想是成为警察。因为小时候，我心中一直住着两个大侠，一个大侠是我爸，为人豪爽，待人真诚，小的时候家里开供销社，还有两张台球桌，在娱乐生活很匮乏的农村，打台球不仅是很不错的娱乐活动，也有着一部分社交属性，比如台球高手对决引起的看热闹围观，挑战台主，赌钱和烟等一切物品，也就聚集了很多的精神小青年，东北彪悍的民风下，少不了争强好胜，言语冲突和打架斗殴，如果台主没有些威名，是震不住场子的，好在我爸有些威名，听我家亲戚说，我爸小时候冬天身穿一件棉袄，腰间绑着门弓（一种很粗和长的钢铁弹簧），后面背着我叔叔，和其他小孩子打起架来，把腰间门弓一解，轮着便打入人群。

等我再大一点的时候，我爸指着电视里热播的电视剧对我说：我最欣赏乔峰，侠肝义胆，有情有义，做人应该像乔峰一样。

乔峰就是我小时候心中住着的另外的一个大侠，敢作敢当，有情有义。所以我小时候的理想是成为一名警察，伸张正义，惩恶扬善。

可现实，我是一个胆小，内向，被人欺负了也不敢讲话，有点大舌头的不善言辞的黑黑的瘦瘦的小孩。远远见到熟人都想绕路走避免去打招呼，只喜欢一个人蹲在地上玩蚂蚁，这在几乎所有人语言天赋都爆棚的东北，这样的小孩子是不太被喜欢的，而我又有一个对比差别很大的的姐姐，有礼貌，聪明伶俐，口齿清晰，可以随时唱歌跳舞，大家都很喜欢她。

虽说是几十年前的东北，但家里并没有太重男轻女，奶奶确实是不太喜欢我，这个我能清楚的感觉的到，我喜欢猫和狗，她会对我说：喜欢猫狗的男孩是没什么出息的。

这种差别小时候的我是能感受的到的。小时候家里条件不好，要捡姐姐的衣服穿，上学的时候总被同学笑，而姐姐总是有各种各样的新衣服，这种差别感对于这样性格的小孩子是一个有些“恶性”的循环，敏感，自卑，内向，悲观。

从小我会比较在意别人的看法和评价，对于很多事情虽默不作声，但一直观察，感觉，感受。很委屈的时候，自己就翻过家里的菜园子的墙头，身体缩到一个角落里，伤心的哭，一边哭一边自言自语的说：这个世界没有人喜欢我。哭够了，把眼泪擦干，翻过墙头，像正常人一样。

那个矮矮的墙头，像一扇高不见顶的屏障，把我的内心世界与外界分割开来。

在过去大部分的人生里，我一直认为的是我自己不够好，我怯懦，害怕冲突，敏感，在意别人评价，内向，不敢轻易表达。我想回到过去，大声的对那个黑黑瘦瘦的小孩说：去大方的打招呼！去唱歌跳舞争取他们的欢心和夸奖！

但我们终究不能站在现在看待过去的，不要谩骂责怪以前的自己，他当时一个人缩在墙角里哭的很伤心，那个小孩在什么都不知道的年纪里，却好像知道自己是有错的。

直到今天，我身体里的本能和潜意识，还有着怯懦，自卑的影子，我能感受到它们的存在和对我的影响。

一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起已经形成的性格。

如果真的要问20岁的我要成为一个什么样的人，可能这对于18岁才第一次进到省城，对于一个过去一直和自己童年时期形成的性格做斗争的拧巴的年轻人，他可能真的不知道自己想成为一个什么样的人，将成为一个什么样的人。

而现在，年近中年，我想我可以回答这个问题了，然后我想了想，我的答案可能是标准的成人式的心灵鸡汤，比如要客观，要分清原生家庭以及情绪，要有勇气，要打破原有边界突破自己等等，这些可能是对的，但又不是我想要的单一的答案。

我特别想趴在墙头，问问那个正在墙角里哭鼻子的小孩。在你还不懂什么大道理的时候，在你那个小小的世界里，一个西瓜子吞到肚子里都以为要死了而哭的死去活来的，你是怎么长大成今天的我的。

那个小孩长大的过程，却告诉了我一个道理，他是可以很坚强的，他一直在努力的思考和探索，他在尝试用他思想的边界来扩展他认识的世界的边界。你看，敏感又是敏锐细腻，自卑也是谦逊自谦，内向是内敛沉静，悲观是谨慎，忧患意识。

那些经历，脾气性格的弱点如同人的影子，有光的地方必然有影子，有影子也是因为有光，影子一生与人的身体如影随形。人的一生最重要的功课就是学会接受自己，而不是自己创造了一个魔鬼吓唬自己，创造一个牢笼囚禁自己。

黑塞说：寻找自己，坚定的成为自己，不论走向何方，都往前探索自己的路。

我可能不需要成为什么样的人，我要先成为我自己，一个对自己认识很清楚的自己，一个不仅仅是为了别人而活的自己，一个能掌控自己情绪，乐观向上的自己，一个永远在思考和探索的自己，一个自信坚定和开放的自己。。。

能做到吗？

你看那个刚缩在墙角的小孩，还红着眼眶，却敏捷的翻过了那个唯一能给他庇护的墙头，继续面对生活，成长，长大！